Edgar Avila

El día de ayer estuve en BISTRO MIRÒ y entre la plática surgió una idea en mi cabeza, mas por ver la reacción del barista que por el producto que me podría ofrecer así que le dije – Quisiera un café que tenga sabor de lluvia bajo el sol – de inmediato note su sonrisa y se puso a analizarlo pensando y repitiendo la frase en voz baja casi susurrando  – lluvia bajo el sol, lluvia bajo el sol- mire hacia un lado y un cliente esta sonriendo y atento, esperando la respuesta que pudiera darme. Por fin después de analizarlo empezó el proceso del café mientras me decía –quiero que realmente me digas si sabe a lluvia bajo el sol o no –  sonreí y acepte la propuesta, ahí estaba yo parado viendo las luces tenues del restaurante y las parejas platicar, ¿Qué podría hacerme cambiar de paradigma y crear una realidad de fantasía?  .La suma de las incontables platicas me hacían recargarme sobre la barra para que el pudiera escucharme y nuevamente repetí –Lluvia bajo el sol- mientras que el con una sonrisa seguía con el procedimiento de la bebida. Les confieso que por un segundo pensé en el café del  DR. Juvenal Urbino que tenía sabor a ventana y que en efecto lo tenía, deje volar la imaginación para deducir cual sería el sabor que me haría sentir que en efecto estaba bajo la lluvia en un día asoleado mirando las calles como espejos, el olor del vapor sobre el suelo y lo más importante “sentirme enamorado”.

El café estaba terminado, de un golpe lo puso sobre la mesa y dibujo un sol entre la espuma y bromeando me dijo que era por si a caso no podía distinguir el sabor del sol, lo tome y antes de dar un sorbo le ofrecí al cliente que estaba a un lado esperando mi reacción, para su mala suerte declino mi oferta, me encogí de hombros y proseguí a dar un sorbo; Era un sabor diferente con buen cuerpo, aromático y fresco. Me impresione era la primera bebida que tomaba que me dejaba un sabor fresco en la boca y de inmediato bautizamos o renombramos la bebida como lluvia bajo el sol, solo por juego o por ser digno de saber a lo que estaba buscando saborear o tan solo por crear un vinculo de confianza que experimentaba con mis deseos y sus habilidades o quizá por simple cortesía de no contradecirme en sus horas de trabajo.

Les mentiría si dijera que no sabía a lluvia bajo el sol, realmente lo sentía pero aun no crecía pasto entre las mesas y lloraban las paredes, aun seguían las mismas voces de fondo que hacían perder mis palabras en el aire y las luces tenues que hacían perder los rostros de los clientes en la oscuridad, el barista sonriendo y el cliente de un lado solo escuchando nuestra platica de menos de tres minutos, así que metí la mano a la bolsa de mi pantalón más que de costumbre que para sentir las llaves, me despedí y me fui.

Ya dentro del carro y en camino a casa sonreí por esa experiencia y ese sabor nuevo en mi vida, tome un cigarrillo con la lengua directo de la cajetilla prendí el encendedor y el mundo empezó a desaparecer, creí que era normal igual que siempre cuando manejo, cuando siento que llegue a mi destino y no recordaba ni un pedazo del camino ni de donde estuve ni como fue el semáforo pasado. Pero esta vez era diferente pues sentía que todo se movía en armonía a mi paso, que la música un poco fuerte pero bonita contagiaba al que pasaba por mi lado y me podía mover como un pez sobre el agua, cuando me di cuenta de que estaba bajo el efecto de un café “sol bajo la lluvia” ya era demasiado tarde y el mundo de fantasía empezó a brotar. El pasto verde crecia bajo el rodado de las llantas y las flores estiraban sus petalos arrugados sobre el cristal, pensaba –Pobres flores- dejan las arrugas del pasado para lucir relucientes pero al fin de cuentas terminaban marchitas como si el pasado las alcanzara o como si no pudieran escapar de el por mas que se estiraban, una sonrisa pinto en mi rostro y un sorbo mas para alegrar mi alma, pensaba en el amor, en la vida, despertó un poeta en mi interior, y por cada sorbo me sentía más feliz, me empecé a preocupar  pues todo esto sería una fantasía nada más y peor aún podría convertirse en mi vicio, cuando de pronto grite con todas mis fuerzas y al son de la canción – Thank you for loving me! – casi desgarrando mi garganta y alargando las vocales hasta perder todo el aliento y tristeza en mi corazón. Fue ahí cuando supe que me sentía enamorado.

El efecto había terminado pero los estragos continuaban pues estoy casi seguro que mis besos hicieron sentir a mi esposa y mi hijo recién nacido, la brisa de aquella lluvia bajo el sol.

En mi cabeza existe el miedo a la locura que carece de razón alguna, miedo de matar sonriendo, miedo de los gritos rompiendo el silencio, miedo de volverme loco y no tener mas razón que me contenga en la cordura que sostenga mis pasos entre la gente y ser aparentemente  normal. En mi cabeza existe el temor a lo que vendrá que se esconde en la oscuridad y en el silencio, el que sera. En mi cabeza se esconden las respuestas existencialistas de mi ser y no me da ninguna pista de la respuesta que espero cada amanecer, ¿de donde vienen las ideas? ¿por que existen las preguntas? quien es el autor de mis pensamientos, y que otro mueve mi cuerpo, ¿y quien se hace tantas preguntas?. En la locura vivo constantemente y las voces amigas del silencio solo yo las acompaño escuchando el silbar de los cuerpos dormidos, viendo la soledad de las calles y en cada casa cuerpos dormidos, el frió que entra por mi ventana y las voces que me acompañan, la soledad en la obscuridad tratando de hacer visible lo que no existe, buscando entre sombras rostros a quien temerle, buscando entre ruidos palabras que escuchar, las voces me hablan de la muerte, me hablan de escapar, ¿hacia donde se puede escapar de lo inevitable? constantemente grito en mis pensamientos y busco la respuesta en el ruido del silencio. En mi cabeza existe un miedo de la locura que vive en mi interior, la que crece y me incita a perder la razón.

Edgar Avila.

Voy a ir a fumarme un cigarro, no hay cigarros como siempre ¿iré a otra tienda o compro cualquier otra cosa? – Oye y no tienes de los cigarros que tu fumas los delicados, tiene otra caja adentro de su casa, uff que bueno que si tiene marlboro rojo, cocacola, té, jugo, sabritas, napolitanos, galletas, – deme u té..ha ¿no hay? humm entonces una coca pero que este bien helada, haaaaaa esto necesitaba, el cigarro. No nada mas. ese ruido parece el de una patrulla y … ahí esta. Hermoso el olor a cigarro, ¿por que apuntan los policías a los lados y al frente? las armas de fuego desde que recuerdo se apuntan hacia arriba ¿no tienen educacion? ¿sera cuestión de educacion?¿que no les enseñan como traer un arma de fuego? en cualquier momento se puede disparar, bueno en un rifle si esta cargado el resorte puede vencerse y dispararse, a lo mejor no tienen cargadas las armas, aun asi es un acto terrorista apuntar un arma hacia una persona y una mala costumbre, otra calada y me voy al trabaj…. Oye eve no le atino por que no son corderos de metal, como los que tirábamos con el rifle cuando mi padre nos llevaba a tirar con el rifle, un momento, eso no paso, lo soñé… acabo de recordar un sueño como su lo hubiera vivido, que extraño que los sueños se mezclen en mi realidad, asi ha de estar mi abuela pobrecita, llorando por tener sueño, ella en este momento esta mas cómoda viviendo en sus sueños que sufriendo su realidad, huu no me imagino estar en su lugar, con lo que detesto dormir! la locura de dormir y la locura de la vida… ¿posteare mis pensamientos? no sé…

Recuerdo cuando me enamoraba, me enamoraba de los labios y el sonido de la voz, los vestidos largos y la discreción, el pensamiento y las pestañas, la atención y las miradas. Las mujeres caminando, los rostros detrás de la ventanas, mil historias sin contar y otras que nunca pasaban. Cuando me enamoraba escribía sobre el amor, dibujaba con pasión, vivía algo en mi interior. Me enamoraba de las pecas, de los dientes desalineados y los agujeros en las mejillas, de las bromas, los chistes, y las peleas…el amor mas profundo que pude tener era sobre ellas, las posibilidades, el que sera,¿ y si le hablo?, ¿¡por que no te animaste!?, para la próxima quizás.

Recuerdo recordar y ahora no encuentro mis recuerdos, recuerdo aquel día en la madrugada cuando me preguntaba sobre mi existencia, también recuerdo que creía escribir mejor cuando tomaba cerveza. La vida y nada mas.Los sueños sin cumplir, los sueños sin conseguir, los sueños que creemos que soñamos, y los que estamos por soñar…los sueños compartidos.La vida y nada mas.

“-Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, comenzaré a ser feliz desde las tres. Cuánto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto; ¡descubriré el precio de la felicidad! Pero si vienes a cualquier hora, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón…
Los ritos son necesarios.

-¿Qué es un rito? –dijo el principito.

-Es también algo demasiado olvidado –dijo el zorro-

-Es lo que hace que un día sea diferente a los otros días, una hora, de las otras horas.”

Desde que tengo uso de razón se me ha enseñado lo fastidioso que puede ser la rutina diaria, me imaginaba lo aburrido que seria mi vida haciendo lo mismo y lo mismo dia tras dia, asi que me fui alejando y alejando de los moldes convencionales hasta  llegar al punto de no saber que esperar los fines de semana, de no tener hora de llegada, de no saber si tomar el camion o irme caminando a mi casa, de no tener una hora fija de estar en algún lugar, de no usar celular, de no saber de mi mismo… y eso me hace infeliz. Como dice el zorro no puedo preparar mi corazón, en toda mi vida el único rito que he tenido era el de ir todos los sábados a saludar a mi abuelo, platicar con el, y recibir mis gloriosos 200 pesos semanales ( que incluso un día antes de su muerte, me dijo “ve al banco para que saques tu dinero y yo le dije que lo dejara para otro dia”), no he podido preparar mi corazon para lo que me enfrento cada dia, no tengo mis dias organizados, ni mis semanas, ni los meses, ni los años, me he dedicado unicamente a soñarlos sin tener planeada la estrategia para lograrlos. Asi que me he puesto a pensar sobre el tema y creo que para bien o para mal tener planeadas tus actividades aun cuando pueda caer en una rutina puede llevarte a la felicidad, ¿que mas le puede hacer feliz al hombre, que tener el control total de su vida? Nada, fuera de eso lo único que puedes sentir es placer, el placer de ir por una nieve a la D.Q., el placer de atascarse de mariscos, del cine, de los antojos, pero todo eso no puede contra toda una  vida desorganizada, al final del día se siente el peso de desorientacion, el no saber realmente que hiciste ese fin de semana, como se dio , o como fue y a donde iras al día siguiente. He aprendido que “vivir al día” como dicen es una desicion estúpida e inmadura, asi que aun que me cueste trabajo tendré que hacer mi vida y poner un poco en orden el desorden.

A mis pocos cinco años adopte un pajarito que se había caído de un nido a unos metros de mi casa, lo cuide por unas horas, le di de comer y pude notar que tenia lastimada una ala por lo que no podía volar, muy asustado fui a la casa de mis abuelos que esta apenas doblando la esquina, mi abuela me atendió y me acompaño a mi casa para ver la pequeña tragedia del pajarito, lo miro y me dijo que sanaría en unos días y se quedo ella sentada junto a mi en la cama, por un momento me recoste y seguí respondiendo preguntas que mi abuela me hacia para tener algo de platica cuando de pronto me acorde del pajarito, me levante, lo busque y estaba justo detrás de mi, al parecer lo aplaste cuando me recoste en la cama y el pajarito murió. Mi abuela tenia una risa que no podía con ella y yo tenia una tristeza tan grande en mi corazón, simplemente no podía entender como pudo pasar tal cosa, ¡si yo lo había rescatado! y ahora yo mismo había terminado con su vida.

Unos años mas tarde estaba en casa de mi otra abuela madre de mi madre, ahí en esa casa vivía en ese entonces y hasta ahora mis primos Paul y Carlos que fingían llorar para que nos regañaran a Alberto y a mi, ese dia que estaba de visita nos presumieron un perrito, una mascota nueva en la familia, yo me mire emocionado y jugaba con el perrito junto con mis primos en el patio trasero de la casa, me levante y fui con mi madre para pedirle un perrito pero ella ni siquiera me presto un minuto de atención, nacía en mi un coraje de envidia y no podía permitir que mis primos si tuvieran un perrito y yo no, cuando todos estaban distraidos dentro de la casa fui directa-mente a la casa del perrito y empecé a ahorcarlo para castigarlo por su existencia, apretaba y soltaba, apretaba y soltaba, apreté una ultima vez y el perrito ya no pudo recuperar la mirada, el habia muerto, busque un ladrillo y lo puse sobre el para explicar que por extraña razón del destino un ladrillo callo del cielo justo arriba del perrito.

la historia de mi vida pasa por mi cabeza como un recuerdo traumatizante e incompleto de rostros, voces, sabores, lugares, promesas e ilusiones. Como si hubiera vivido mis primeros diez años soñando la pesadilla de la vida.

Seccion 3 – Primer Duelo

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si realmente creemos conocemos a una persona es por que nos sentimos dichosos de conocer sus detalles, son esos lo que te hacercan mas a una persona o te pueden alejar para siempre,son esos secretos que llevaremos hasta la tumba y te conviernen en un amigo de verdad o en la peor persona que pueda existir. Cuando mary agacho la cabeza puedo jurar que miro cada detalle de su vida donde me encontraba yo de espectador, un gran peso callo sobre su mirada y sin dar algun gesto de felicidad solo sonrio con la mirada perdida en el vacio, un vacio  tan grande que me imnotizo por un instante, quize recordar donde habia visto esa mirada y estaba presente en varios amigos y amigas quienes ocultan un gran peso de recuerdos. Se dice que superamos los traumas cuando ya no se siente esa carga constante en nuestro cerebro que no nos deja seguir adelante con nuestras vidas, cuando podemos vivir en paz dejando el pasado en el pasado, pero siempre estaran ahi guardados en un rincon de nuestro cerebro esas redes neuronales que guardan  los momentos mas traumatizantres de nuestra vida y sin pensarlo un perfume nos hace sufrir denuevo el recuerdo.

Es impresionante  ver  las personas que tienen una mirada vacia sin sentimientos como si no estubieran ahi… ausentes de la vida.

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Siempre he tenido miedo a la locura donde el cerebro experimenta lo inimaginable y una de tantas posibles causas es la violacion.Cuando mencionan algo asi me viene a la mente la escena del crimen donde el hombre toma por la fuerza las manos de la mujer privandola de su livertad  y la pobre mirada de ella de impotencia mientras siente que llega el momento de lo  inebitable, desnudandola a la fuerza y con golpeteos debiles en la espalda el empieza a penetrar fuenrtemente una y otra vez en su vagina empapada de sudor, mientras que el tiempo pasa cada vez mas lento por fin canzada por los golpes ella deja de luchar, mientras su mirada empieza a vaciarse en la obscuridad, observa el rostro sinico del hombre que pinta una sonrisa de placer y maldad….Yo diria que la violacion es el camino mas corto para arrancarle el alma a cualquier persona, pero eso no fue lo que mire en mary cuando le arrancaron el alma de un tiron.

Para ese entonces ella ya habia dejado el campo de batalla de la secundaria y la cambio por un comodin para bajar al incio del tablero de juego  por una serpiente. Nunca me entere por sus palabras lo que ocurrio ni siquiera me nacio preguntarle lo que habia pasado ese dia en el cuarto de su madre, me entere con la voz del pueblo y esa misma version es la que se hasta el momento. Supe que fue el repartidor del agua quien al encontrarla sola en su casa la tomo por las fuerzas para despues salir a toda velocidad en el carro repartidor, la madre de mary llego despues para escuchar lo mas aterrador que pueda escuchar una madre.

De ella no se le noto afecto alguno se comporto como si nada hubiera pasado pero podiamos notar que ella ya no era igual que nosotros o su hermana, habia probado el fruto prohibido a la fuerza y ya por nada del mundo permanecia a nuestra especie, al los mocosos sedientos de sexo y pequeños roces sexuales, lo que vivio ella eran las grandes ligas, asi que el rechazo y la compacion hizo que se alejara de nosotros.Mientras que su hermana seguia como chicle,  pensaba que esto no acabaria bien, ya sentia un poco de verguenza por ser de los mejores amigos de dos pirujas calenturientas.La distancia se hizo notar con las dos y solo me enteraba por la voz del pueblo popular los chismes de esa familia tan peculiar.

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En mis tiempos de estudiante me cambiaron de escuela dos veces, la primera fue cuando nos mudamos a ciudad juarez por un año donde pase  tercero de primaria, solo me acuerdo de dos niños que ahora desconosco que fue de ellos, el primero era el tipico abuson de la clase osea el brabucon que molestaba a la maestra y a los alumnos, hacia destroces sin recibir algun castigo, pero claro si era hijo de quien le regalaba a la escuela todo el qeuipo deportivo como balones, canastas, porterias etc.  El segundo plebe era el tipico deprimido pobre y triste del salon, que a su vez se convertia en un buen amigo solo por el hecho de no ser tu enemigo, despues me entere que era huerfano y vivia con sus hermanos que lo mandaba a limpiar carros para sus vicios. Nunca supe el destino de ellos ni tampolo lo imagine en ese entonces, ahora supongo que el travieso es alguien que se sabe ganar la vida y el segundo tipo probablemente viva en la calle o esta muerto.

En el segundo cambio de primaria tambien me dio un choque de variedad de personalidades. Cristian era un niño gordo que reia todo el tiempo  era hijo de un policia y en su casa habia pieles de animales que forraban los sillones de la sala y era algo  masoquista, gustaba de sacarle punta a los lapices y picarse los brasos. Habia dos pares de cuates, el tipico matadito, el bien parecido, la popular, la amiga de la popular, la matadita,  y asi todos tienen un tipo de personalidad y un tipo de vida, conoci a alguien que miro cuando moria su madre, tambien estaba vere que era pobre y vivia por los limites de mi colonia que era muy amigo de alguien que no recuerdo su nombre pero que si recuerdo sus historias…. El presumia de haberlo hecho con una mujer y que  ademas decia  que cuando el estaba con ella su pene crecio de manera anormal, imposiblemente y asombrosamente grande, a lo que alguien añadio en ese momento – Imaginate lo que crece viendo una revista ahora con una mujer, yo en lo personal me quede un poco incredulo en esemomento me parecia simplemente anatomicamente imposible. Siempre sus historias tenian que ver con la sexualidad y muy amenudo tambien se masturbaba en el salon de clases en hora de recreo, cabe mencionar que para sexto de primaria el ya tenia unos años mas arriba que nosotros. Depende de las personalidades podemos definir que sera de cada uno o por lo menos el estilo de vida, aun que en lo personal no soy de los que les gusta adivinar al aire la vida de las personas segun lo poco que se le conoce sobre ellas, al contrario como decia randy “ debemos de dar otra oportunidad, por que no sabemos que tesoros podamos encontrar en un amigo ” asi que la primera impresion no es lo que cuenta. Para mi mala suerte no todo sucede segun mi criterio… por ejemplo nunca me imagine que ese niño que se masturbaba en clases y contaba historias de su fantastica vida sexual despues entrara a la secundaria donde conoceria a mary, y la dejaria de ver por que abandono la escuela y empezo a trabajar para ganarse la vida vendiendo agua en un carro repartidor y años mas tarde violo a la niña que en ese entonces de primaria yo aun paseaba en bicicleta.

Más allá de la noche que me cubre

negra como el abismo insondable,

doy gracias a los dioses que pudieran existir

por mi alma invicta.

En las azarosas garras de las circunstancias

nunca me he lamentado ni he pestañeado.

Sometido a los golpes del destino

mi cabeza está ensangrentada, pero erguida.

Más allá de este lugar de cólera y lágrimas

donde yace el Horror de la Sombra,

la amenaza de los años me encuentra,

y me encontrará, sin miedo.

No importa cuán estrecho sea el portal,

cuán cargada de castigos la sentencia,

soy el amo de mi destino:

soy el capitán de mi alma.